Нередко причиной конфликтов служат вещи, связанные с прошлым партнеров. «Давай выкинем этот кошмарный коврик твоей бабушки» или «У меня аллергия на пыль, а ты приволок полтонны старых журналов» - иногда партнеры цепляются к вещам, которые бережно хранит их избранник. И он обижается. «Старый комод» - это образ семейной истории, он напоминает о родительской семье, о жизни и отношениях, которые были раньше, - объясняет Люси Микаэлян. — И когда партнер предлагает: «Выброси комод», возникает чувство, что для него не имеет ценности жизнь, которую ты вел до вашей встречи».
Но почему некоторые бывают так нетерпимы к вещам друг друга? «Ощущение дискомфорта, раздражение и запреты могут вызывать ревность к прошлому партнера, к тем, кто был значим для него раньше, - поясняет семейный психотерапевт Александр Черников. — Отвергая его родословную, мы защищаем свое внутреннее пространство, и тем настойчивей, чем сильнее боимся стать уязвимыми». Вопрос (не)принятия вещей другого говорит о том, стала или не стала моего возлюбленного частью моей.
Переход от состояния «у себя дома» к состоянию «у нас» проходит легче, если прошлое мужчины и женщины не бросается в глаза. Вещи могут находиться в общем пространстве и не подавлять его, если они утратили значительную долю своей личной принадлежности. Идеальным решением будет такое, когда под одной крышей у каждого есть свое место, где он может хранить то, что принадлежит только ему.
От родителей мы наследуем не только комод или ковер, но и представления о том, как должно распределяться пространство между членами семьи, привычку к своему личному месту в общей квартире или, наоборот, желание жить в тесноте, да не в обиде. «Супруги, как правило, воспитаны в семьях с разными правилами, разным отношением к устройству жизни вдвоем, - продолжает Александр Черников. — И получается, например, что жена стремится обособиться в отдельной комнате, а когда муж негодует в ответ, она думает, что тот не уважает ее независимость. А дело в том, что в доме жены у каждого была своя комната (для нее это естественно), а в семье родителей мужа уединенность воспринималась как непозволительная роскошь». Очевидно, что непонимание в этой паре связано не с неприятием партнеров и не с тем, что они поторопились с решением жить вместе, а с различными семейными традициями, проявившимися в очень разном отношении к их общему дому.
Найти равновесие
Изменить ситуацию можно, если перестать скрывать от партнера свои страхи и вместе искать способ существования вдвоем. «Когда двое начинают жить вместе, соотношение сил между их ценностными установками вынуждает к переговорам, - комментирует Александр Черников. — И это хорошо, поскольку пара, которой есть что обсуждать, - это жизнеспособная пара». Диалог нередко не получается из-за того, что кто-то из двоих не привык принимать во внимание другого человека, его желания и потребности. «Если разговор заходит в тупик, имеет смысл обратиться к посреднику (например, к психологу), который помог бы понять, что в действительности кроется за поведением партнера: доминирование, привлечение внимания, привязанность к прошлому или что-то еще, - советует Марина Бороденко. — Только не стоит обращаться к кому-то из друзей или родственников, которые скорее всего займут позицию одной из сторон».
«Дом не создается раз и навсегда, - добавляет Люси Микаэлян. — Отношения в паре развиваются, меняемся мы сами, меняется и наше общее пространство, и все это — результат деятельности не одного человека, а обоих». «Я мечтала о красивой жизни, вместо того чтобы понять человека, с которым жила рядом, - вспоминает о своем первом браке 34-летняя Нина. — Несмотря на чрезмерное пристрастие моего второго мужа к рок-музыке (в которой я мало разбираюсь), я стараюсь, чтобы всегда было место, куда он мог бы поставить свои новые диски и легко их найти. Я люблю мужа таким, каков он есть, в том числе за то, что он совсем не похож на меня».
«У нас» - не всегда означает безмятежность и абсолютную гармонию, это место для жизни, ссор и примирений, место для сближения. Принимая другого таким, какой он есть, неся ответственность за него, себя и наше совместное будущее, мы создаем пространство, которое строится не на неподвижном фундаменте, но на взаимных уступках, диалоге, эволюции отношений — одним словом, на реальной жизни.
Внутреннее и внешнее пространство
по-разному воспринимают и обживают домашнее пространство. Психотерапевт Катерина Хмельницкая объясняет, как именно и почему.
Мы относимся к своему дому так же, как родители, или сегодня что-то изменилось?
Катерина Хмельницкая: Как правило, так же, достаточно понаблюдать за современными парами, чтобы понять: женщины, даже если они ежедневно ходят на работу, по-прежнему отвечают за обустройство и украшение внутреннего, домашнего пространства, а мужчины — за связь с внешним миром и добычу средств на обустройство мира домашнего.
При этом немало современных мужчин любят готовить, моделируют сами свой дом…
Да, но при том они не всегда знают, где, к примеру, находятся кастрюли. Есть мужчины, которые скорее заботятся не об уюте, их увлекает не то, насколько удобно и комфортно будет дома, а то, что скажут об их жилье.
Что для женщин и мужчин является главным в их отношении к пространству?
Для женщины дом — продолжение ее психофизического тела, вторая кожа. Возможно, поэтому она острее воспринимает то, что ее избранник привносит в их совместное жилище. Женщины фиксируются на частностях и мелочах. Мужчине важнее ощущение надежного тыла.
oliubvi
1 сентября 2009|07:40|ссылка